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November 22 啊，寂寞
July 09 生命无息
June 16 时光旅程
November 25 总有一天September 03 秋日私语 秋，无论你怎样认为，它在我心中总是浪漫的。因为从小我和秋天之间有着一个小秘密……
 《拨 根》 （注：右侧动画形象来源于宫崎竣《幽灵公主》中的树精） “嘣”一声断了，是轻脆的、小小的，如弦一般紧致的树根断掉了。孩子不服气的撅着小嘴，从肥嚷嚷的小手中又抽出了一片叶子来。“再来……这次一定赢过你。”
小时候拨根是秋天必不可少的游戏吧？不知道其它地方怎么称呼这个游戏。在北方每逢落叶纷飞的秋季，孩子们总会徘徊在树下的落叶堆中仔细的审视着落叶堆里每一片落叶。就像一个专业的寻宝队员对宝藏的态度般，孩子们在落叶堆里精心挑选着落叶。五颜六色的，不论美丑、不做书签，只为了与叶片相联的那根小小的叶茎。有时一大把，只时两三根，紧紧的握在手中，叫出还屋里抱着书本发呆的好友将叶片们仔细分脏。我捏着两端，你拿着两端，交叉着两片叶子的叶茎，卷起厚重的校服袖子，像是一对蒙古摔交手蓄势待发的想要把对方制服。细细的叶茎交叠着，承受着两个人手中所传递的力量。哪一根叶茎更粗、更有劲、坚持的越久、承受的越多，哪一方就是胜利者。总有一方会失败，总有一方在陆续成功后失败。失去了武器有什么怕的？秋天为树木为我们提供了无数的叶茎。于是一根根叶茎便成了秋天乐趣的源泉，不知不觉中这个游戏便被赋予了一个亲切的名字：拨根。
这样的比赛多数都是信手而来的，两个人背着书包小跑在林荫道上。无意间脚下踢飞的叶子就可能成为斗争的武器。这一根、那一根，一个默契的对视，两个人快活的言语，在叶茎间游走。一不小心失到了阵地不要紧，弯下腰便是满街的武器。
挑拨根用的叶茎也是一门学问，想要用它赢过更多的叶茎总要精心挑选一番的。颜色鲜艳的不行，这样的叶子往往都是刚从树上掉落下来的，还带着水气与养份脆脆的，通常一拨就会断掉。干枯自然更加不行，水份全部都失去了，就失去了韧性也容易断掉。只有那些脱落了一两天的叶子，经过阳光的历练失去一了部分水份，却仍保持着韧性叶茎是最好的。不论是粗还是细，这样的叶茎总能成为与其它叶茎竞争中的佼佼者。
想相叶茎之间的游戏，小时候粘知了、挖粘土的记忆仍然如此的清晰。彷佛泥土的芳香、叶根缠绕在指间的温柔都还留存在手上、心中。 《听 叶》
你去过白桦林吗？你在秋天去过吗？你有没有听过那高耸云端的树林在天空中的吟唱？如果你有时间请一定要在秋天时到白桦林里走一趟，去听树叶与风的奏鸣曲。
自然的交响乐，不是威瓦尔弟、德沃夏克的《四季》，不是贝多芬的《月光》，更不是出自某一把小提琴、某一部钢琴。也许至今还没有哪一位音乐大师能完全的把自然之母的音乐传达给人们，他们只能充满无限崇拜的将自然之音的一角通过乐符转化。
听过大海呼啸的人绝不会嫌弃溪流的微弱，听过松海波涛的人不会忽略草间的蠕动。见过海的人被它的壮阔所动容，但看过滴水日夜穿石的人则更加的震憾。每一种自然的产物都似乎有着它自然的美。只是要看在它身边的人有没有曾经留意。风吹过树梢太过自然，日出与日落早已成为了习惯。然而风吹过树梢时发出的声音只仅仅是“沙沙”作响吗？那是因为你从来不知道千军万马也是由一片树叶点滴汇集而成。当风吹过白桦林的林海那些“沙沙”声全部回荡在山峦时，千军万马也会为之颤抖。
听叶，风吹过树梢时叶子的声音、脚踏在叶子里的声音、雨打在叶子上的声音、叶子在夜晚时安眠的声音……你是否仔细的聆听过它们想要传达给你完全与众不同的声音。  《飘》 喜欢《飘》里斯佳丽窗帘作的绿裙子，她实在美极了……原来美丽的女人即使在落魄时都能保持高傲。
它的高傲是什么，短短的一段依靠风而存在的路途。像是为死者吟唱的安魂曲。在风中飘落的叶子画出美丽的曲线却仍然高傲的不肯与泥土苟合。它无疑是美丽的，即使是树木从来不屑的小叶子在它脱掉的一刻也有着绝决的美丽。
我喜欢落叶，在落叶纷飞的季节，期待着与某一片叶子美丽的邂逅。它是一名舞者，直到生命燃烧到最后一刻才释放出所有的美丽，尽情的舞动中生命中第一次、最后一次、也是唯一一次的舞蹈。只有风知道埋葬它尸骨的土地在哪里，但风却从来不告诉它彼岸在何方。飘，是落叶离开树木，它的家之后寻找归宿的旅途。
总有一天落叶会再一次重生，幻化成美丽的魄宝，人类称那黑色的液体为石油。它是亿万年前，一片又一片落叶的归宿，是一片又一片落叶的结晶。我从不认为死亡是结束，它只是另一个开始。一段未知的旅途，就像落叶们漂流着，只为寻找着属于它的一个角落，一片可以拥抱它的温暖的土地。
August 19 游吟
八月未央 飞舞在键盘上的寂寞，敲打着空气的旋涡 躲在阳光下发黄的白球鞋，凝视着空寂的操场。
岁月刮过掌间的沟壑，回忆是青春的余香
纪念册上的笑脸，青涩的留言 那些走廊间的对话依稀仍在回荡。
八月的未央，空寂的课桌 彷佛堆叠的课本、埋在字迹中的脸孔都只是错乱的影像。
以诗的名义
作一名诗人游吟着流浪
天生的战士侧马在寂寞的杀场
诗人是孤独的战士
心灵纯洁到卑微
推荐音乐： 《ひまわりの家の轮舞曲》
选自《崖の上のポニョ》（《悬崖上的金鱼公主》） 日文歌词： もう一度自由に歩けたら 晴れたらなんて 明るいんだろう お迎えはまだ来ないから くるくる回る 手をつないで お迎えはまだ来ないから June 20 那一天
那一天，你站在我的面前，脸与脸之间形成四十五度的仰角，但对我那是无法触摸的距离。不敢望向你的眼眸，怕一不小心就掉进深泽。 那一天，我站在你的面前，倚在门畔像是那个嗅着青梅的少女。将阳光中你的轮廓描绘，幽幽的幻想是否能如易安与赵明诚的相遇。 “此情无计可消除，才下眉头，却上心头”，知否知否，只是远远的一观，就可以把我的一生羁绊。 听着你的故事，是否可以和你做着一样的梦。可是却如此的高不可攀，把距离深沉的拉扯。不敢与你对话，怕只是一个眼神、一缕话语就可以把我的心出卖。本该是远远的躲着你，听别人流露出关于你的讯息。可却又不安的想要靠近，把你眼角的纹路、嘴边的微笑记录。 那一天，我站在镜前，敝开的衣柜怎样也满足不了挑剔的镜子。想在最美的时候与你相遇，哪怕只是一丝的诧异、一丝的留恋。 那一天，你与我相遇，如风般匆匆而过。 “投我以木瓜，报之以琼琚。”只想不求回报的将你暗自恋慕。 如果永远不见也好，我就可以把你镶在梦中，幻化出无数个相遇、无数个结果。偏偏又是相见，像是根被牵扯绳子，只能随着你的身影，时远时近，一跳一歇。 那一天，我厮磨着白纸，一字一字的将它填满。只有你的名字，满满的，盛在心海。 那一天，只知道你的名字，就连相貌也无法在记忆中复元。 一回眸，已是千年。是否从千年的那一天就开始想要与你厮守。 那一天，那一天，只有你在的那一天，出现在我的面前，成为我天天的依恋。
June 16 岁月会是成长的鉴证 一转眼已经步入了人生的第二十五年，不敢置信自己开始苍老。常有种错觉，似是时光还停置在十八岁的天空。北京的夏天雨下个不停，阴霾的让人看不清它原本的颜色。掐算着过去的时光，原来自己已经错过了人生中最美好的时光。一切都还没来的及经历就已经过去。
总有一些事情想要抓住可却抓不到。在时光的流沙中，自己的掌中到底留下了什么？羡慕别人人生的绚丽与不平凡。我想如果可以我希望重新规划自己的人生，把那些绚丽的色彩填满灰白色的画布。然而现在的我仍甘于平凡，仍然清醒的认识到有些事情是如此的可望不可及。 十八岁到二十五岁七年的时间我总是在回想自己到底拥有过什么。没有灿烂的笑容，没有浪漫的恋情，更没有波澜的人生旅程，有的只是一日一日被我忘却的日子和日子里的人来人往。而包含在这些时光中那些曾经占据了大部分的快乐和痛苦，现在看来却都是如此的短暂。原来那些我曾经以为无法过去的艰难、无法忘记的痛苦，都只不过是人生中一部分小小的配色，而那时自己却误以为它就是人生全部的色彩。 如果看不清前面的方向了那就不妨向后看看，看看那些自己曾经经历过的事情，那些所谓的风风雨雨。人生中总会遇到许多过不去的坎，一道横在自己面前无法穿越的荒漠。然而只要一直走下去，甚至不用坚信只是咬着牙痛不欲生的走下去，就会在某一天发现自己其实在不知不觉中早已经走出了那荒漠。看不见，只不过是一时的蒙蔽，而遮挡住自己的只能是自己的脚步。 有时我喜欢坐在阳光下微笑，如果给我一整天的时间我也会忽略掉它的流失。我不怕别人乘着飞艇将我远远的抛下。我会以我的步调慢慢的行走，时不时停下来看看风景或者沮丧的躲在乌龟壳里幻想。也许会因为懦弱而遗失掉很多绚丽的风景，也许会彷徨不前。然而我必竟还是在走，一点点的摆脱曾经的我，一点点的用自己的方式涂鸦着色颜，一点点的成就我人生中的回忆。所以请不要懊恼或者后悔，因为能够成就回忆的只有自己，因为时光会自然的鉴证下成长的脚步。  June 11 站起来 中午意外的接到表哥打来的电话，忘记已经有多久没有和他联系了，因为彼此都很忙。小时候他是我唯一的玩伴，我们经常一起做一些孩童时代愚蠢但却充满甜蜜的游戏。所以一直以来在同代中四个孩子中我和他最亲。可是电话里他终于还是提到了索赔的事情……他是二姨的孩子。即使是与他们无关的车祸索赔，他也希望能够从中得到一些钱。我一直听着，偶尔笑出声来，因为他不知道我从来没有想过索赔的事情，也从没有想过钱会是这么可怕的东西。
早上起来看BTV2正的播出的《八兄弟》，剧情像是我在现实的写照。然而我也好想能够像剧情一样，最后亲情战胜了金钱。我也好想大声的告诉他们，比起钱来我更在乎的是爱。我还清晰的记得表哥、二姨甚至二姨夫的生日。甚至会很小心的记得二姨早晨起来喜欢喝上一大瓶凉白开，所以我总是在她来家里住的时候，在头一天的晚上帮她凉上一大瓶的凉白开。我还记得表哥在吃快餐时为他要上很多袋番茄酱，因为他是那么的喜欢吃。可是为什么呢？为什么我们之间的关系就这么疏远了呢？是从什么时候开始不能在一起开心的欢笑，不能真心的想念了呢。但就算是如此，记忆是无法作假的，那些快乐的、痛苦的记忆都印在我的心里。就算是你们真的伤害了我，我也从来没有恨过你们。可是为什么呢？不肯看到我一站在那里等你们，一直在等着。
我是如此的卑微，不敢轻易吐露出内心真正的想法。因为我太在意别人的看法，太在意自已会不会给别人带来伤害。因为我一直就是这样一个人啊。从小的时候起，妈妈忙碌的身影，爸爸拼命的出差，让我坚定的放弃了任性和撒娇，我不想成为他们的负担。所以小学时我被同班同学欺负推入泥坑里我没有哭，即使无力的被嘲笑着的孩子们扔荆棘我也没有哭。中学时我的学习成绩是如此的差，我用白痴一样的微笑和态度来掩示我被排挤的孤单。即使是高中了，我努力付出，拼命的做着没有想过回报的时候我仍然被排挤。可是我从来没有哭过，我是如此倔强的不肯在别人面前流泪。即使是你们我最爱的父母，我也想要保护你们，不想因为我的悲伤而悲伤。可是，我真的真的很想哭。真的很想脆弱一点，而不是骄傲掩示可怜的自卑。
真的是我做的不够好，不会融洽的和别人处好关系，不会说那些好听的话让别人开心。我甚至不懂的如何跟别人交谈。可是我一直都是这样，从小时候起就一个人，不知道该跟谁说话，更不知道原来人可以有那多的事情可以讲。所以我是如此羡慕那些能够精彩讲出生活片断的人。即使是小小的事情也可以被渲染的如此精彩，如此的引人注目。可是我却贫穷的没有一点小事。生活对于我来说就是推开门，脱下鞋，看看暖瓶里有没有水。打开窗户，坐在床上发呆。因为我一直都是这样，自己陪着自己，忘记了如何去诉说自己心里那些许许多多的话。所以我总是坐在一旁，时而倾听着。偶尔在你们精彩交谈的时候虚张声势的说出自已所知道引以为傲的事情。那些你们都知道那些事情，有些浅薄有些苍白，然而即使是这样我也无法说的精彩。所以我装出自己无所不能的样子，因为那是我唯一能够让你们注意我的方法。
那些冷漠的表情，那些冰冷的话语，是什么时候开始成为了我形影不离的标志。是啊，别人的事情为什么我要去关心，那些陌生的脸孔我为什么要对着它们欢笑。然而这并不是我内心想要表达的。我之所以，之所以总是那么的冷淡，只是因为我羞涩的不知道该说些什么好。因为我害怕成为任何人的负担，害怕一些话语会造成伤害，更害怕当说出自己的想法后会受到伤害。所以我只好用最愚蠢的办法来掩示我的恐惧和羞涩，我用冰冷的语言隔开距离，用冷漠的表情逃离。然而每一次我都听到内心那些小小的声音在呼唤，不要离开，不要因为这样而离开。我是如此的想要抓住你的双手，好想你不会因为我不会表达而感到无聊。不会因为我的冰冷而感到沮丧，因为我就像一个不会表达的小孩子，从来没有人教过我要如何让你来爱我、关心我、不会厌烦我。因为我真的好怕那种被抛下的感觉，好怕只是一个人……
倾听是如此的重要，因为人的内心总是害怕没人去倾听。有时候，只要那么一点点的疏忽就会漏掉别人真实想要表达的的东西。有太多可以用来掩示的语言和方法，我们用这个迷惑着别人，保护着自己。于是有很多想要说的话连自己都忘记了，也有很多的东西变得无法沟通，无法被理解。原来语言也是一种奢侈品，并不是每一个人都能通过它得到解脱。它可以冠冕堂皇的沟通、欺骗、侮辱、表达、感谢、鼓励。然而有多少人还记得除了事物以外，语言也可以带来感动。是的，我真的可以为那些真心的话语而感动。因为能说出真心是需要多么大的勇气。不是无法找到理解自己的人，而是因为自己有时连自己想让别人理解什么都不知道。通往彼此的道路太多了，多的反到让彼此走向叉路。但是目标原本是如此的单纯，只是希望被真心的去关爱，只是希望你能够不抛弃那个因为害怕而不断掩示着脆弱的自己。
我想我真的没有什么悲伤的记忆，虽然偶尔在微笑的时候眼眶里含着泪水。但是即使是那些悲伤的记忆，也要一起背负着让它慢慢的成为前行的动力。因为即使是被伤害了、绝望了、在伤害着别人同时也心怀着渴望，希望可以遇到一个人，一个可以救自己的人。一个即使面对如此丑陋不堪的自己时也能爱自己的人……那个不怕被我伤害，仍然可以走向我伸出双手拯救我的人。所以从一出生的时候就开始哭泣，开始寻找一个温暖的怀抱。他们或许是亲人、是朋友、是爱人，也可能是那些伤害你的人。因为我们就是这么相遇了，以不同的形式和姿态就这么相遇了。因为相遇而产生了许许多多的喜、怒、哀、乐。是的，即使是悲伤的、痛苦的又有什么关系呢。因为我带给了别人的世界中的悲伤和痛苦。所以即使是痛苦，也是一种让我们可以回忆，可以相遇的纽带。
总是会去怀疑，焦虑不安的揣测着别人的想法。我也总是拒人与千里之外，因为有时相信的代价太过的沉痛。记得小时候母亲节我买了一束康乃馨站在过街天桥上送给陌生的路人。我在心里单纯的想着与别人分享节日的快乐，这是我的方法想要用来代表的一种方法。然而这种单纯的表达是在什么时候被我认为是可笑的愚蠢的呢？我开始想起在过街天桥上那些怀疑的目光，想起从来不带笑容的人群，所有的人都是陌生人没有人可以走近我的世界。可是为什么我的心里还会有期盼呢？期盼在这些陌生的人中可以遇到谁。我不敢去想，因为一但去想就会有很多可怕的事情发生。人心是如此的复杂，我不知道如何去理解他们。于是我冷漠的带上了面具。甚至用狂燥发怒的脾气驱逐走入别人我的世界。原来无论是谁在走入之前都是会抵触别人的，越是想要让别人靠近就越是怕别人靠近。于是我会怀疑着辊人接近的目地，血淋淋的利益的目地。却忘记了即使是这样，也是可以被拯救的。只要别在乎就好了，无论出于什么样的目地，无论怎么样被利用都无所谓了……因为那个人看到了你。
一直一来我都想遇到一个人，一个可以提供怀抱供我脆弱的人，一个可以摘掉我面具，不在让我的心继续冷漠下去的人。这种挣扎是一种痛苦的折磨，它没有未来甚至不可能有未来。它也可能是虚无的幻想，不会成真也不可能成真。可是我仍盼望着有一天可以微笑的对面对自己，那个自卑、害羞、不会表达自己、懒惰、暴躁的自己，即使是这样也会有人喜欢、被人爱的真实的自己。因为我是如此的爱这个世界，爱我所生活的地方，它并不美丽甚至充满污垢，但是我仍然想继续生活在这里，在这个世界里遇到那些带给我无论是欢笑还是痛苦的人，和那些可以制造出回忆的无数的相遇。
也许你会遇到我，那个会莫名其妙会寄东西给你，莫名其妙在你身边唠叨说一些没用的话、做一些没用的事情。她会犯很多错误，更有可能会因为烦燥半途而废。她也会给你不断的泼冷水，带给你负担甚至冷漠的走开。但请你原谅她，因为她只是希望可以为你做一些事情，哪怕是一点点。因为她常会害怕这么做会不会给你带来负担，会因此裹足不前。但是就算是痛苦、被利用，我也不想抛下对爱的渴望，所以也请你不要放弃我！因为我也在一点点的努力的站起来，走向你。
PS：又开始骑车了，虽然身上还带着痛苦的伤痕和记忆，但是还是开始骑车了。在面对汽车时还是会从心里畏惧，心跳加快，回想起可怕的事情担忧会重演。但我还是开始骑车了，不想在逃避了。在天空下虽然灰蒙蒙的但是仍然很开心。因为人总有一天要面对自己恐惧的东西，所以我告诉自己一定要加油，不可以放弃。要慢慢的而不是依赖别人的站起来。而不是趴在地上，只能看到悲伤、绝望和恐惧。
谢谢了灾器忠哥哥他细心的给我笑话和音乐，让我有摆脱痛苦的勇气！ 谢谢人淡如菊姐姐她带给了我最好的送给母亲节的礼物！ 谢谢行吟大哥、眉开姐姐、时空死结、美丽的生命阿姨、SARA，还有很多很多要感谢的人！谢谢你们！ 谢谢有你们在我身边！
谢谢！
April 24 关于你的一切
思暮 1.
今夜，星星不见了。
你把生命割分，留给他的总是最多。
今夜，谁曾听到夜莺的哭泣
把花撕成片，
关于你的一切，像是枕边的书
关于你的一切，我都在点滴的记录
你的一切，我的一切
图片来自网络
April 14 应是人间四月天
（文字待补）
爱上711的寿司，常常一大盒一大盒的买来抱着吃。或者单独的寿司，各种口味都不肯轻易放过。可总是吃不过瘾的。于是每逢路过日式料理店总会留心，试着打探里面会不会美味的寿司。好吃的、不好吃的，从此不间断的像恋爱般渴慕着美味的寿司。于是我开始尝试自己做寿司，缓解这种朝思暮想的折磨。
我的寿司，喜欢放上浓浓的醋，带着酸意的美味。再用黑色的绸锻裹出曼妙的身材。里面是丰富的夹心，金黄的鸡蛋、红色的蟹棒和红萝卜。最后还不忘撒上一两粒黑芝麻，奢望它带来意想不到的味觉盛宴。这些都是突发奇想的产物，因为家中的剩米饭已令人倒了胃口，涮羊肉留下的蟹棒孤孤单单的饱尝冷落。最可怜的还是红萝卜，它在纸箱的一角不知被囚禁了多少个岁月。等到重见天日时，它已经苍老的满是皱纹。好吧，我打算做一个神奇的魔法师，用我的双手令他们重获新颜。于是，我将他们变成了我最喜欢的寿司。
佐料：醋、盐、味精、香油 材料：海苔、熟米饭、蟹棒、鸡蛋、红萝卜、黑芝麻 1.将米饭放冷，倒入寿司醋、盐、味精、香油拌均 2.准备卷寿司用的竹席，在上面涂上色拉油。然后依次辅上海苔、米饭。辅平 3.在左侧依次放上蟹棒、鸡蛋等，用竹席卷卷成椭圆型（放置的材料可任意选择）。
April 11 我太热血还是其它
金晶，这个名字无数次的出现在网络和电视中。因为它代表了一个人、一种精神、一种情怀。我不知道是不是我太热血，每当看到奥运会火炬传递的转播时都会热泪盈眶。而在巴黎火炬传递中，这名叫金晶的残疾火炬手更是让我频频掉泪。她用娇小甚至是弱小的躯体保护了奥运火炬，她所面对的是一个正常而且力壮的男人。 一个残疾娇小的女人和一个正常强壮的男人，她所面对的是一个无法匹敌的对象，但她没有示弱而是选择坚强的面对。这种强烈的对比使金晶显得无力的高大。
想抢火炬，除非从我尸体上爬过去！！！ ——金晶
金晶：反正当时只有一个念头，就是火炬绝对不能被抢走，因为我真的不知道那些“藏独”分子，那些其实是我当时心中想的，那些人的行为真的有点丧心病狂，火炬到他们手里会怎么样，我是非常担心这点的。（摘自：实录-火炬手金晶做客新浪）
金晶：当时身体碰撞肯定是有，但是具体是他打了没打我，还是怎么样，我真的不记得，我脑子里面真的只有火炬，因为他也有个外力在拉，我也在拉，我是跟他对抗，其他什么感觉都没了。（摘自：实录-火炬手金晶做客新浪）
金晶：我想说的是真的也是你们给了我勇气，也是这些在异国他乡，华人留学生，还有所有支持保护火炬顺利传递的这些中国人给了我勇气。其实是相互的，或许你们觉得我的行动挺让你们感动的，但是你们的行动也非常让我感动，也是给了我力量。（摘自：实录-火炬手金晶做客新浪）
电视里我不断听到一首熟悉的歌，有数不清的人在共同唱着的一首歌。 起来！不愿做奴隶的人们！ 把我们的血肉，筑成我们新的长城！ 中华民族到了最危险的时候， 每个人被迫着发出最后的吼声。 起来！起来！！起来！！！ 我们万众一心， 冒着敌人的炮火，前进！ 冒着敌人的炮火，前进！ 前进！前进！！进！！！
有些事情我无法明白，是什么样的仇恨让人们不断的攻击彼此制造无数的伤害与痛苦，而绝望往往都是产生在这种争斗中。我也无法理解那些政治手段，因为一些利益而暴发人们之间。它挑动着明争暗斗，使猜疑和诽谤四处横飞，谁都可能在这种舆论中死无全尸。在操纵这场“游戏”的人他们显而易见因为能够得到金钱和权利！也许他们很强大、不可一视，但是我总是觉得他们失去的要比得到的更多。因为那些人性的，善良的，纯真的东西，是如此的脆弱，如果你不好好保护是多么容易且迅速的失去。但它们仍是所有人心中最神圣的东西。就像火炬，只要你的心中有那么一些东西存在着，就会被它点燃。 普罗米修斯最终还是选择了盗火到人间，它是一种希望、一种精神、一种情怀。我看到中国人在迎接着那团火焰，也看到全世界的人在内心中也被那火焰鼓舞着。它不仅仅属于一个国家或者一个民族，而是属于全世界的。我们每一个人都有机会被火焰点燃，它可能是一句鼓励的话，一个温暖的微笑或者一份真挚的感情。 这次，我看到有人在残踏着无数人的希望和向往。可是无论有着什么样的理由，我依然希望他们能够放下，给自己也给更多人一份敝开心扉的机会；这次，我看到中国人民站在一起，他们用自己的所有表达着对火炬的渴望，那是一种由内心而发出的强烈呼唤。因为这是我的祖国，我代表着我的祖国期待着每一棒燃烧的火焰。因为我是中国人，无论在何时、何处、何地我总是爱着我的祖国。
街道、小巷和整个广场都是红色的 红色的旗帜 红色的声音 红色的心
因为 那团为我们而燃烧的火炬 是红色的 我的祖国 是红色的 一名留学生跳到水池里，用国旗遮挡反对份子的旗帜。 我看着彷佛听到他在呐喊：中国！
April 03 在你的梦中做我的梦
拉市海 在你的梦中做我的梦，如果不是铁轨发出沉闷的呻吟，叫醒我疲惫的双眼，我又怎么会料到今生能与你擦肩而过。三月，罗平的油菜花该是开得灿烂的时候吧？黄色漫山坡的滋长着，怕是会错过整个四月般蔓延在田海中。我从来不敢奢想你的模样，怕是会亵渎你而读你留下来的芬芳。比如一阵清风，推开我那木制的窗棂，发出沦桑的呼唤。又拂起白纱做的窗帘，吹动书的页脚。彷佛都预谋好了一般，在不经意间留下你淡淡的幽香，供我慢慢的怀想。 阵风划过宁静水面，惊起的波澜像幸福一样扩散。我的嘴中含着你的甜美，从鼻间涌到心田。你舞着金黄色的裙摆，婀娜的身影便化做惊涛骇浪。我被你席卷的一无所有，只剩下眼泪来凭吊最后的感动。不只有罗平才是你的故乡，你已经飞到了山里，留在了田间。火车道的延岸都被你簇拥成阳光般的花海。油菜花，我呼喊着你的名字，然后用双手捂出颤抖嘴唇。 我想像着，白色的蝴蝶在你的身边跳着芭蕾，你如高贵的女王一般仰着头颅，眺望天空与白云。阳光雕琢着你娇艳的礼服，翠绿的高跟鞋和金黄的短裙。不要清风，也不要流水，光是你的宁静，就已经让我目眩。请你不要用那种脉脉的眼神望着我，否则我会心碎而死，甘愿把血化做山泉供你滋润，把肉变成土壤任你生长。 安静、悠长的如此艳丽，在深绿色的山峦、清澈的小溪、牧童的水牛和蓝天与白云间随着时间缓慢的移动。原来，你一直在这里，从亘古以前就静静的等待着在这样的一个人间三月天绽放为一片片的黄。我听到你对我的呼唤，在我那些无数关于南方的梦中。 油菜花，只有在成片的簇拥时才可能变得如此壮观与美丽。而叠加在光荫上的年华，又将怎样见证这一年、这一刻我与你的相遇。我终于明白了南方那些如歌如幻的传奇是怎样在书中长久的侵占了诗人的笔墨。我不敢揭开这个秘密，因为只有见过你的人才可以拥有密底的答案。那是关于你，关于开在三月的一种名叫油菜花的传说。
开往丽江的火车上 March 03 也许明天雨拥吻春是为了唤醒沉睡的爱人， 风送别的叶是秋天的泪水斑斑。 春雨、秋风，有谁曾像寂寞一样拉长了背影，脚步沉重。 岁月在流逝，仓促的来不及收拾青春的行李。
回忆那么少遗憾如此多， 有谁肯点缀我的风景， 投下一缕阳光，埋下一粒种子？ 总有忧伤在马不停蹄的奔驰
总有快乐点缀在无力的苍白 有谁愿和我在时光中漫步 记录下光阴的痕迹…… February 18 如果你也听说
思念是一种很玄的东西，最初听到这句歌词的时候总觉得作词的人太过夸张，把思念拨弄的不切实际。可是随着时间的推移，我才渐渐领悟到思念到底是什么。它是无从可计的涌上心头，然后又莫名其妙的跳出来的一种很玄很玄，玄到难已莫测的东西。 就像某个很玄妙的清晨，阳光有些慵懒的散在雾中。我一如往昔的坐上汽车，在拥挤的人群中寻找着可以攀附的把手。无论人群多么拥挤我仍然喜欢走到有窗的地方，通过冰冷的透明体望向远方看着穿流的车海和焦急等待的人群。我知道新的一天已经开始了，它平凡的和过去的每一天没有任何区别。可是一阵轻吟般很玄的音乐从某个人的手机上传出，那是个熟悉的旋律熟悉的歌曲。它属于很久以前的记忆，久远到我已经忘记了到底是什么使我对它充满了复杂的感伤。于是某种很玄的东西开始慢慢的被那首歌唤醒，猛然想起也是在某个清晨，我曾听着这首歌来思念你。 很玄，像是水果糖僵硬的融化着思念般的甜蜜。我又这样轻易的想起了你，就像在时间中不知何时忘记了你的存在一样。一切都是如此的自然且不留痕迹。我想应该相信有一种名叫命运的东西在冥冥之中主宰这一切，它注定让我在忘记你的时候又轻易的在某一天的某一个时刻想起你。我找到那首歌，聆听它熟悉的名字与旋律。反复的、不敢间断的听着它，通过它呼唤着记忆中曾经也听着它的你。一遍，两遍，在这段钢琴的旋律响起，在下一段吉它零丁的唏嘘。它是如此熟悉的让我又想起你。而你呢？是否还有听我们曾一起听过的这首歌；是否会在听到那首歌的时候偶尔想起那个曾在你身边的我？思念真的很玄，明明知道永远无法将它传达却仍然止不住的流淌。 我想，思念会开始，就像它有一天会停歇。只不过你不知道它什么时候会突然跳出来，又要等到什么时候才肯裹起沉重的行囊离开。我依然想知道有关于你的消息，一点点、一滴滴的将它们汇成你现在的模样。直到我们彼此都将对方丢弃，再也无法在人海中相遇时，我才能把对你所有的思念描绘成一个个过去不曾有，未来也不会发生的回忆，镶在我的心中化做漫长的等待中那枚僵硬而甜蜜的水果糖。
November 28 我来看你 他用呢绒塑料编织袋装着苹果，那些圆圆的、红扑扑的，像孩子脸蛋一样好奇的果子争着从编织袋的缝隙里探出来。他有些不安的坐在椅子上，让编织袋靠在他僵直的腿边，好让那群苹果不至于从哪个缝隙中跳出来。他时不时用手提提编织袋子，纠正着它们可能斜倒的错误方向。那严肃而又羞涩的模样就像一名教导员正喝令淘气的孩子，试图让他们乖乖就范一般。她就这样看着他，看他坐了20小时的火车带来的苹果是如何不听话，让他在这座高档写字楼中变得更加的窘涩。他仍穿着一身绿色的军装，用上攒了三年的假只为她电话中的一句戏谈：“我想吃家乡的苹果了”。她看着眼前的为了一句话而抛开一切的男人，泪水逐渐模糊了他的身影。他轻轻的提起那袋苹果送到她的面前，傻傻的笑着说：“我来看你”。只是这一句话，多年后她嫁给了他。依旧吃着苹果，依旧着当年的甜蜜。这才使我解开了许久的疑惑，为什么像她这样美貌的高薪白领会嫁给一个身无分文的退伍军人。只是因为这个人会为了所爱的人，不辞辛苦、不问原因、不记后果的来看你。
偶尔路过曾经工作过的公司，想起在那里一起欢笑的声音和有些模糊的名字与面貌，不禁仰起头注示着那一层的灯火。他们还好吗？依旧还过着朝九晚五的生活吧。是不是还报怨着苦闷加班的生活，是不是还喜欢讨论中午在哪里吃饭？我想趁那些高楼还在，马路依旧的时候。我还可以去借着它们回忆曾经一起走过的人们。我来看你，只怕时间的大潮会将所有踪迹吞噬得无影无踪，使我不知道该到哪里去看你。
人走了，人散了，缘份是种莫名其妙的东西。不知道该不该去珍惜，不知道自己到底错过了些什么。只是手机里通讯录里名字不断的变幻着，替换掉记忆里那些模糊忘记的名字。也许哪一天还会突然遇到，再次想起很久以前那个名字曾经驻扎在手机里。直到一次又一次的更换号码，一次又一次的将已经变得陌生而删除掉的名字。我想来看你，只是你的号码已经陌生。世界一下子把你从我的身边抛到另一个星球，使我不知道你在哪里。
很多次遇到过路的人，联想起你熟悉的容颜。也许是因为与那尘封的相册上相似的笑容，也许是想起整夜不眠不休高谈宽论着不切实际的理想。想起那个会默默陪在我身边，一起喝酒到天亮的你。于是开始偷偷的打听你的消息，拼凑着曾经的日子，窥视起记忆的一角，慢慢揭开那些只有时间才可以作证的秘密。只是开始想来看看你，不留下任何痕迹，像是害怕会打碎过去的自己一般，用你印证着那个曾经年少轻狂的我。
我来看你，坐在人生的舞台上和你一起饰演蹩脚的角色。无论是痛苦还是哀伤，无论是快乐还是欢喜，回忆都在告诉我，因为你和我在一起才让这一切看上去并不是毫无价值。
想起遇到，想起分离，我们在过往中匆匆忙忙。只是偶尔会在寂寞的时候会觉心中得缺少些什么，于是想起你。想起曾经想念、注视的你；想起夜晚坐在电脑前因为读你的文章而感动的时刻；想起你偶尔想起我时所带来的一句话的温暖；想起我们虽然陌生但却彼此依偎。于是，我来看你。不辞辛苦、不问原因、不记后果的来看你。只为我们曾经相遇与相识。
November 08 立冬拂不过十一月的风
还沉溺在十月的叶子纳闷的摇着。
不知是谁粗心地洒了满树的红，纷繁地漫在枝头。
打洞的老鼠正望着南飞的雁
应着叫声叽吱着呼喊：
一地的果实正等着，哪里有空闲去发呆。
啊，妈妈，快把木板辅好
我要洒上白花花的面粉，和出一冬的色彩。
热腾腾的饺子，热腾腾的家
奔食的鸟儿，落脚的巢
一年一年又一年，一季一季又一季
赶着时光的乘骑，飞奔
啊，妈妈，快帮我缠好线团，暖着小双捂明天。
天气转冷，大家要记得加衣服哟。
September 11 找寻，在找不到的地方August 08 那年夏天 窗外是七月流火一般的阳光，随着轮转的马达携着槐花的香气吹我的发梢。是熟悉的风景在眼前打着招呼，街道、树木与阳光。身边坐着的母亲有些懒洋洋的，正为没能买到称心的商品而烦恼。我则无趣的扭开脸，听着她抱怨的声音飘向窗外流火的夏天。
车速飞快的前进着，忘记红灯与车辆的存在奔驰在广阔的道路上。在扑面而来的风中我闻到了槐花的香味，一缕缕的轻飘飘地回荡在我的脑海中。我看不到挂满那香气的槐树，更无法在那转瞬即逝的风景中辨别槐树的方位。它只能用私隐情人间通信的方法以槐花的香气诱使我寻找着它的芳踪。
每年夏天总有落满一地的残尸，白色的带着斑斓的花的尸体。风把它们吹落，雨把它们在吞噬。就像无法停留的年华，总是匆匆的在最美的时候凋零。我在香气中想像着槐花的模样，在生死线上吐纳最后的芬芳后消失在熟悉的景色中。一切都是如此的吻合自然的安排，从春到夏、从秋天冬。只有人不同了，儿时那惦着脚尖采槐花的小鬼和长满青春痘坐在树枝上捉虫子的顽童都消失不见了。只剩下不变的夏天，不变的槐花香，不变的景色和不断流失的光荫。
母亲说明天吧，明天一定要去想去的地方。无论路况是否好，她也要去往她想要去的地方。不再害怕堵车，不再惧怕阳光。嗯，好的，我和你一起去。明天。
我和你一起去，明天。那年夏天，我隐约的看到知了噪动的叫声中树荫下模糊的脸。是的，和你一起去，明天。我们约好的，和那个曾经年少无知的少女，一起去明天。去看树枝上虫子是否真的化蛹成为了蝶，去找寻梦中那个甜美的果实。就算是夏天已经过去，凋落时的槐花会变得更加芬芳，也要一起去向明天，去向未来，去向再也追不回的年华。
总有一天我们老了，会坐在飘落槐花香的院子里谈论着那年夏天约定——去向明天，去向明天。
 一直在避世中，期间没有涉及文字，也没有联系任何朋友，还请见谅。
回归，还需要一段时间。并不预测，只是等待，花开与花落。
立秋，向所有人问好！
July 05 眼泪
溢满了
涌出了
是无声
是呻吟
为什么，溢满的心，会淌出那样的感情
为什么，无声的衰恸，会化为痛苦的呻吟
爱
还是恨
痛苦
还是欢乐
为什么，爱中总隐藏着恨的伏笔
为什么，即使是痛苦却还回荡着曾经的欢乐
种下的
开出的
是何样的花
伴着你绽放
在心底
我看不清，迷失的眼
我听不到，呼唤
是眼泪，迷失了我的眼，让我分不清是欢笑，还是痛苦
因为，你总是与我相随
带着一缕清泉
洗涤着迷惑
因为，总在你离开之后
我才明白
是什么，在我心底，化为了眼泪
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爱上寿司
制作寿司的方法
张学友：《眼泪》
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