沉默，一但开始就难已停止……     有时，一但停止就会忘记如何开始。如同一份逝去的恋情，苍白而短暂爱情似乎带走了一切：希望、憧憬、热情、动力、自信和爱的方法。虽然总是在心底告诉自己，一下次、只要下一次就可以好好的去爱一个人，可是曾经停止的心灵总是无法抺去痛苦的记忆。下一次、下下一次，那部分因恋情停止的心灵，却再难已运转起来。彷佛永远都会随着逝去的岁月尘封在角落。 　运转是重新开始。一步步印成串的脚印，想寻找到过去的足迹勇往直前，却经常会发现自己已经完全变成了另外一个模样。同样的天空下呼吸着，呼出的心情会不会少一分沉重、多一分快乐？会不会增加迈向下一步的勇气。停驻在人群之外，世界的一切都脱出了轨道。匆忙的脚步、缓慢的步伐，只是找不到一种属于自己的步调。只不过是痛快的投入进去，找一个公转的圆，一圈圈的旋转日复一日年复一年。却总不肯放任，不肯抛下手里紧紧拥握着的过去。于是选择了沉默，卸下生存的负担，慵懒的过着每一天。 　　沉默已经成为一种习惯，言语就此失去了力量。造物主制造了语言，不光给予了沟通，也附赠了误会的诅咒。是不是说的越少错误越少？是不是不沉默也可以代替喧嚣的走过。而我不得不承认自己的沉迷，在沉默这个旋涡中越陷越深，直到有一天连文字也失去了力量。  飞雪在这里向各位Ｍ友问好！感谢这么长时间的沉默中你默默的守候

背景音乐：《Imagine Me Without You》 

《礼记•祭义》：“众生必死，死必归士，此之谓鬼。”

往期音乐回顾：齐豫《 You Can't Say》

献给北京奥运会倒计时100天

     04年09月22日，距离北京奥运会还有1417天天安门的倒计时牌开始启动。那时我总觉得奥运会离北京还很遥远。而时间一晃距离北京奥运会开幕的倒计时牌却已经变成了100天。北京离奥运会的脚步越来越近了。可北京，你真的准备好了吗？

    行

    据悉，北京奥运会时将施行单双号的模式。在北京亲历过单双号时畅通的交能的我，当然明白这是一个什么样的措施。然而区区一个单双号就总以让北京的交通状况好起来吗？我想这是不太可能的。离北京还有101天的时候，不到四公里的路程用了一个半小时。这就是北京平时上班族的苦恼，天天堵车、日日堵车、时时堵车。如果哪天一不堵车了，反到真的该怀疑这里到底还是不是北京。我无法轻信对奥运会期间不堵车的承诺，因为奥运会期间会存在太多的机动性。例如一些机动组所必要的的交通管制，一但交通管制堵车的时间到底可以控制在多长时间？又得用多长时间来缓解交通管制所带来的交通压力？而外来进京人员和海外游客来到北京，则有可能存在选择租汽车这种比较方便的出行方式，而租车比例的增加，也是一层隐形交通量。这些机动性强且无法预测的车流，将是北京交通压力的一大稳患。当然，做为一名北京市民理所应当该选择坐公交汽车和地铁出行。但是以现在北京公交汽车和地铁的超额运载量上来看，奥运会期间的运载量势必会将成N倍上升。这样的话会给本已经运负荷运载的北京交通枢纽带来更沉重，甚至无法承受的压力。到时估计不仅观看比赛的游客出行难，就连北京市民最基本的正常出行也难已保证。

    除了交通压力以外，问题更大的则是北京司机的素质。抢、占、截、超、不打方向灯的现象比比皆是。在北京开车，第一个感觉就是危险，第二个感觉还是危险。因为你会发现每一个司机都有自己的开法，你完全没办法摸着套路。甚至还有很多司机自创新招，开起车来左挤右撞，为了能更快一些不管不顾。而大多数堵车的情况都发生在超车上。很多司机为了自己能过去，就占用另一个方向的交通道。可是这样不仅自己过不去，还造成了另一条交通道无法通行。更有的司机为了能抢行，而堵着丁字路口的路口处，使该路口的车辆无法通行造成更拥堵的局面。很多司机无论是先行的还是落后的，谁也不肯让一步，步步跟紧层层围堵、下雨时在有积水的地方加大油门弄的路人全身是水、拐弯的时候不提前打拐弯灯令其它司机措手不及、一但前面拥堵就大按鸣笛……如此一般可见北京的司机素质。这样的交通环境和人面对奥运会这个世界性的考验时又会如何呢？

北京的交通状态依旧不容乐观

    食

    在世界上很多超大国，甚至包括一些小型国家最注重的就是食品卫生安全问题。而做为中国这个深知“病从口入”这个道理的国家，最难做到的却是食品卫生安全。馒头是用工业原料弄的松软的、香蕉和姜之类是用硫磺熏的、西瓜和桃之类则用红色素和催长剂使它们看上去很美、吃进去却很毒。在中国到底有几样食品可以保证是卫生安全的？到中国是不能吃鸭子的，为了得到红心鸭蛋而喂鸭子吃苏丹红，鸭蛋和鸭子本身都含有超毒的苏丹红；在中国是不能吃水果的，估计你除了看上去很美以外，吃到的不是农药就是催生剂；在中国是不能吃熟食的，样子好看的都是用色素和化学原料薰、染出来的，不好看的不是没薰好就是坏了的；当然也许还有各别的能吃，但追根揭底从土地和水源上就已经被污染了。

    日本人说中国的饺子袋里有残留的农药，我不信。但说中国本土的食品包装带里有残留农药，我却信。就像04年曝光的多数超市应用的保鲜膜，采用都价格便宜但有对人有害的化学保鲜膜。而像塑料袋、塑料饭盒、食品包装袋里面就没有包含对人体有害的化学成份吗？我想一百里没有十个也会有一个！包装不卫生安全了，里面的食品再如何检验也无法确保卫生安全。在中国我想很多外国人就像我们在异地时的感觉一样：怕吃坏肚子！人是离不到食物的，到现在为止我看到写字楼的老外们还是宁愿舍弃写字楼提供的午餐，而是选择吃价格较贵的赛百味之类的“洋品牌”。我想并不是所有老外都烧包非得吃贵的，也并不是想念自己国家的吃的。而是因为虽然中国的美食非常的好吃、非常的诱惑人，却令人不敢吃更不能常吃。食品的卫生无法保证，就算是世界上最美味的东西也会令人难已下咽。

    我想中国人不想做猪已经很多年了，不想像猪一样拿过来就吃。更不想吃那些虽然看上去很美，但却不知道是什么东西的食物了。德国人抛弃了好看而大的苹果，吃回了小而丑的苹果。因为这些小苹果产量少却不含农药。长的虽然实在不怎么样但它却安全又好吃！有人总是抱怨说现在吃什么都不好吃，但其实反过来想想是什么都不好吃了。因为那些吃的都是被催长剂、农药，在几天内化学作用出来的。如果这样的食品好吃，那才真是奇怪了！说实话，我已经很多年没有吃到苹果了。小时候吃过的那些苹果已经淡出了记忆了，而我不想我的孩子们连什么是真正的苹果都没吃过！

    住

    北京是个国际化的大都市，旅馆是不愁，可是敌不过人多。奥运会有多少人来到北京观看北京不知道政府有没有预测过，不过预测改不上变化。虽然我们提倡在家用电视看比赛，但必竟奥运会是全世界人民的盛会，难免都有一份心愿不远千里到现场感受一下奥运，更何况奥运会过后还有一个残奥会呢！现在北京正在招募奥运之家，就是达到一定条件的的人家可以让外国游客入住。这个办法我由衷的喜欢，因为这样让外国人住普通市民的家里，不仅促进了中西方文化的交流，更能让西方人了解到中国人普通的生活，也因此明白中国人并不是他们想像中的样子。但是问题也因此产生了，安全问题是首要的。中国的贼不是普通的，飞檐走壁是中国贼的特性！就拿前些日子来说，我到菜市场里买菜。一个中年妇女遇到了贼，幸好她警惕性高没让贼得手并且还抓了他一个正形。谁想到那贼竟然一点事都没有，大摇大摆的瞪了一下那个妇女继续在菜市场里遛达。虽然那个妇女破口大骂国骂不绝与耳，可完全惊动不了菜市场里买菜的人和贼本人。没被偷的人视若无睹，多一事不如少一事。偷的人也没事，依旧在菜市场里寻找另一个下手对象。据说日本为了奥运会把所有可疑以前有案底的人都赶了出去，虽然仍有少数捣乱份子，但整体上看还是比较安定团结的。可是北京的贼都是人多的地方他必在，人少的时候他也不放手。完全无视北京人民的奥运热情。也就是不偷白不偷，尤其是外国人的钱！我想如果真的爱国的话，中国人是不是应该先抵制一下自己。有钱的贼就先收收手，被偷的人少点国骂早点报警，没被偷的人团结一点帮助被偷的人，那岂不是真的天下大同，和谐社会了？

    我想外国人和中国人一样，喜欢安全、温馨、舒适的环境。无论人到了哪第一个要求就是安全，保命要紧，其它的都在其次。如果连自身的生命安全都无法保证了，那还看什么奥运会？住在旅馆需要的是高档次、国际化的服务。住在奥运之家的需要的是安全、卫生。可防盗你做好了吗？卫生你做好了吗？如果没做到，那请不要揽这项瓷器活。

    卫生

    北京最近在刮环保风，少用或不用塑料袋。这点不错，我支持。可是环保不是一天两天就能环保成的，但是卫生还是人人都可以做到的。在奥运火炬日本站时，很多爱国人士都去呐喊助威了。可是有一位无名的英雄也在其中，那就是一名捡拾其它爱国人士随地丢的垃圾的英雄。为什么说他是英雄？因为他维护了中国人的尊严。日本是个很讲卫生的国家。抛开自身卫生问题来说，日本人最少很讲究公共卫生。街道小巷里根本无法见到像北京这样满天飞塑料袋的情况。烟头、垃圾根本就无法找到。而北京人呢？依旧在随地扔着垃圾。理由很高尚：找不到垃圾箱，或者这里本来就很脏多我一个不多。于是垃圾越来越多，不来环卫工人就无法变得干净。而日本人是什么做的？一个普通的老太太都知道买食品是自己带饭盒，而不是用店里提供的可降解饭盒。为什么她要这么费事？理由很简单：即使是可降解的也会浪费资源！不是我想拿日本说事，而是中国人打心眼里就仇视日本人。可是对于一个自己仇视的民族而言，他的崇高你自己却做不到中国人你还有什么颜面去仇视？

别再让这样的“国旗”继续飘扬在空中了

    中国人说我随地扔垃圾是破坏日本，我很光荣。可是不仅仅是日本人，全世界的人都知道随地扔垃圾是不文明、不卫生的行为！更何况中国人不仅在日本扔垃圾，在欧州、在南美、在自己深爱的国土上都依旧随地扔着垃圾。这并不怪其它国家看到中国的旅游团就头疼，实在是因为中国人的破坏能力太强。整个小镇维护的卫生，中国几个人过去就给完全破坏了！所以北京，你真的准备好了吗？做为中国的一份子，如果你真的热爱你的祖国，你又为奥运做了什么？请不要吹嘘自己如何爱国，也不要一腔热血的骂外国。请先从自身做起，从今天到你生命的结束为止，尽量做到不要在公共场合国骂，要骂自己回家或者找地方骂；尽量不和随手乱扔垃圾，如果实在找不到垃圾箱就放在塑料袋里，带到有垃圾箱的地方；少开一天车，开车也要认真严格的遵守交通法则；尽量做到礼让、谦和，别让自己的脾气一点就着！这些真的并不难做到，从小学时老师就在这么教育我们！虽然我们小时候没学会，可是你要尽量让自己学会。因为这不仅仅关系到你自己的形象，也是给你的孩子树立了一个形象。而现在你这么做则更是为了你的祖国做出一份贡献！你也可以成为英雄，从一点一滴做起！

往期音乐回顾：《moi le temps》

      天空没有声音，在宇宙的寂静中缄默着自己的言语。仰望天空，我常会想像在天空之上到底隐藏着什么样的秘密，重大到它要以永生的沉默来保守。只有浮云掠影太阳的光线变幻成优美的射线时，我才会惊讶的发现天空也拥有着难已否认的生命。跳跃的光线、莫测的流云都是它身形的剪影。它活跃在世界的顶端，用高高在上的头颅仰望着无限的宇宙。我想它也会感到渺小且微不足道，所以才会无私的容纳下无数微尘徜佯在它的怀抱。对于天空我心生敬畏，因为只有仰望才可以接近与它的高度。传说当以音迅穿越天空的时候声音便会完全失去效用。唯有那没有任何保护的身躯会在开始投入天空怀抱的刹那开始燃烧，彻底的燃烧。从此它便将化为天空的一部分，一些微尘，一些无语的沉默。然而只有他从天而降，化身为一缕声音，呐喊或者低吟着高高在上的声音。他就是VITAS，没有语言可以形容的声音。

     VITAS是个缄默的人，有关于他的一切只能用“神秘”这两个字来描述。关于他的一切，就像他的声音一样不可思议。其实我宁愿不去像一名崇拜者去收集有关他的一切，我更喜欢的是沉浸在他所带来的声音里。众所周知VITAS拥有着传说中世界最高声的美誉，最初流传在网上关于他的海豚音更是风靡一时。《歌剧2》、《星星》、《奉献》、《妈妈》都美到梦幻，高到可怕。所以能够现场感觉VITAS天空的高音，令我激动不已。

     从演出开始到结尾VITAS都以不同风格的西装为主风，这和他俊秀的外形很相配也更加张显出他的绅士优雅。其实更多的是关于他的歌喉，无以言表。现场听到了他演唱无歌词的高声花腔，美得无瑕，让人不禁想要泪流满面。言语完全失去了力量，自己只能不断的低声呢喃：“怎么会这么好听”。现场聆听VITAS演唱的《鹤之吟》感觉就像是在唱那个孤傲的自己。还有最后压轴的两首歌，一首是《莫斯科郊外的晚上》，一首就是VITAS的出道名曲《歌剧2》。很难想像一首熟悉到的不能再熟悉的歌曲竟然在VITAS歌喉的重新演绎下竟然被赋予了惊人的魅力。只能说现场感受VITAS，会让人觉得胸腔内被满满的塞满了呐喊，想要呼之欲出却又难已出口。而在很多歌曲飙高音的部分VITAS都轻松的玩弄着麦克风，把它视若无物。

   VITAS歌声中的孤独与忧郁、快乐与幽默、高亢和孤傲，都引领着身临现场的我惊声尖叫。因为在他的声音下，似乎人心中所有的痛苦和快乐都可以被掩盖。没有什么可以高出他的歌喉；也没有什么可以超越，在听到他高音的那一刻从耳道涌上心头的震惊。

     如果可以他也许是天上派遣入世的天使，也可以是地狱里索魂的魔鬼。唯一不变的只有VITAS的声音和他传达给你的一种不可能被超越的超越。令你在他的声音中尽情的燃烧，化做天空中的一粒微尘。

现场照片（图片来片网络）

（VITAS换装时的纯吉它也很赞，据说这次演唱会的乐队都是VITAS御用的原班人马）

特别感谢SARA、照宇让我有机会现场感受VITAS！！

个人推荐VITAS的几首歌：

《鹤之泣》

《奉献》

《歌剧2》

《星星》

    他们都知道，在我纵身一跃的一刻，从那一刻开始我的一切就注定会成为他们众所周知的人物。

    他们都知道，在开往下一站的地铁上一个人从车上跳了下去，一个成为新闻头条轻生的人。

    20分钟，谁能想像在北京这个忙碌的城市最大的交通枢纽工具竟然会停运20分钟。而且是为了一个不知性别、姓名、年龄、职业与生活背景的人。

    他们不知道需要在地铁站里等多久，多久以后才能坐上它回到公司继续工作，回到家里放松身心，回到朋友的身边尽情的狂欢。然而现在他们所能做的只有不断的猜测与咒骂平时三分钟一趟的地铁为什么突然会停止不前。他们在等待中开始变得焦燥不安，“为什么地铁还没有来！”“为什么要停运！”“为什么要让我们在这里等！”是的，为什么，为什么习以为常的事情一但改变，就不再是理所应当。而那些习以为常的事情就真的理所应当吗？就像你心安理得的从草丛上走过去，却不会在乎它的痛苦；就像你站在人众中张望，却只在乎架打的是否激烈。你把一切都当做习以为常，习以为常的冷漠、习以为常的无所谓。

    从某个时候开始你变的不在重要了，重要的是今天上班有没有迟到、路上会不会堵车、是不是要遭到老板的责备；又或者股票有没有下跌、彩票该怎么下注、怎么才能让工资上涨。我知道你很忙，忙着赚钱然后再没有限制的把它们透支出去。我也知道你很失落，因为商店中永远能摆上你想买却买不起的商品。

    生活有些枯燥。甚至我曾经以为你只是一部为了赚钱和花钱而存在的机器，因为你只会抱怨风刮的太大，吹乱了新做的发型。而从来没有发现，在暴风中顽强挣扎的树木；因为你只会咒骂，不会加塞开快车的公交司机，却从没发现道路正是因为如此才越塞越厉害。

    因为他们都知道，知道我是个精神病，知道我跳下地铁会触电，知道因为我才使他们不停的咒骂，不停的等待。他们都知道用自己的臆想给我编排出各种各样的故事，我在这些故事中可能是个精神病患者，也可能是个无助的无业游民，更可能是一个被保安追逐无路可去的犯人。在那些可能性中，我无一幸免的成为了一个罪魁祸首。因为我听到他们在说：“要自杀也要选个地点，选个时间啊！难道不知道这样影响多少人？”我听到他们说“这个人实在太自私了！”、“这是犯法的行为”、“他真挺可怜的”、“一定是个精神病”。

    他们都知道，所有的事情都知道。只是不知道，每次我从他们身边走过时，他们从来没不会露出微笑，只有一张张冷漠面无表情的脸。当我对你露出微笑，你却只会用一双怀疑而恐惧的眼，将我拒在千里之外。其实，我只是想让他们停下来，看看北京的夜色是多么的美，站在你身边陌生的人和你一样需要温暖，需要停下来，好好听听自己的内心在呼喊什么。

    他们都知道，知道生活还在继续，也知道我很快就会被时间所埋没，而议论的焦点将会从一件事变成另一件事，从一个人变成另一个人。可是，他们都知道吗？这个世界并不是只有你一个人，生活并不只是为了工作、金钱，而是可以拥有很多种可能、很多种方式。只要你肯放下那些理所应当和无所谓的偏执，就可以感受到很多从来没有的感受，发现很多从来没有注意却早已存在的事物。

12月18日晚六时某男子跳到北京地铁隧道中

    又是广院，虽然它已经更名为中国传媒大学。不过未变的就是它与电影不解的情缘，因为学校的性质，因为专业，也因为喜爱。我却独恋它的完整，它不是那些通过国审那个残忍的屠宰场被肢解不全的电影。而是完整的，原语言的电影。我可以全面的欣赏到电影曼妙的胴体，而不是去用臆想把它变成断臂的维纳斯，并用赞美的语言感动于残缺之美。这样的赞叹难免虚幻，只是通过现有的安慰自己。不过也许我更爱的是那些电影的独特，在这所大学里放映的电影，更多是那些很少能被大众媒体所关注，重于学术的电影。

    已经忘记自己有多久没有看电影了，最近一次看电影还是从电视上被一个低成本的国产电影所打动。然后我对电影的概念是一片空白，彷佛这个世界根本就没有名叫电影的产物。我知道电影院并没有倒闭，它依旧上映着当季最受瞩目的大片。《投名状》还没有上映就已经有媒体报出了负面新闻，《集结号》干脆和冯小刚的十年电影生涯扯上关系。可惜我仍然不在意这些被炒的沸沸扬扬的电影，只是让时间将它们抛到脑后。因为无论《变形金刚》、《碟中谍3》、《哈里波特和凤凰社》这些风靡一时的大制作都没有能动摇我，更没有能让我买上电影票甚至5元的盗版光盘。我对电影所付出的金钱已经越来越吝啬，唯有剩下不可一世且高傲，歌唱着我的怀旧情结。

    我想看电影，从内心渴望着电影，那是一种在字幕升起后使我在心灵烙下深刻印迹的电影。当然，如果在商业化电影的运作中这种电影还没有濒临灭绝的话，我想我还能在一年之中有些机会看到它们。可在那之前，我必须先用曾经打动我心灵的电影来慰借空虚。我想我能在广院找到，那个歌德学院一年组织一次的电影节中找到。于是我迫不及待的去欣赏，去体会。然后在看完之后像《肖恩纳的救赎》中获得自由时的高声呐喊。我开心，是因为我终于不用再忍受商业电影，而是寻找到一种心灵的回归。

    德国、奥地利、瑞士三个电影量不及美国一个季度电影量的国家，加上小成本和人们无法耳熟能详的导演。他们所能做的只有自我、个性和自我、个性，而不是票房。我可以继续高傲的仰起头，继续我的怀旧情节。因为我至今还清楚的记得上一次广院电影节中放映的两部德国电影的情节，还记得《交通边境》中出逃而在社会中被放逐的孩子们，还记得《哭泣的骆驼》中牧马人高亢的蒙古长调。所以我才会记得《樱桃树下》在生命中绽放的星空。

    我也许又要开始怀旧了，最少和我在一起的人会听到“风烟滚滚唱英雄/四面青山侧耳听侧耳听/晴天响雷敲金鼓/大海扬波作和声”的《英雄赞歌》，因为它是我的手机铃声，因为在这个时代所谓的英雄，就是那些不向现实和金钱低头的理想主义者们。

蔡琴：《给电影人的情书》

《给电影人的情书》 词：李宗盛

多少人爱你遗留银幕的风采
多少人爱你遗世独立的姿态
你永远的童真，赤子的期待，孤芳自赏的无奈

谁明白你悉心隐藏的悲哀
谁了解你褪色脸上的缅怀
你天衣无缝的潇洒，心底的害怕，慢慢伸出了苍白

你苦苦地追求永恒
生活却颠簸无常遗憾
你傻傻地追求完美
却一直给误会给伤害给放弃给责备

何悲何爱，何必去愁与苦，何必笑骂恨与爱
人间不过是你寄身之处
银河里才是你灵魂地 徜徉地
人间不过是你无心的梦，偶然留下的梦，尘世梦
以身外身做银亮色的梦
以身外身做梦中梦

1.

     她蹲在街角矇矇的灯光下，摆弄着身前那袋黄色的塑料袋，它满满的盛着她讲给他的话语。天冷了，你是不是又忘记加衣服？你总是这样，身体本来就不好还硬撑着不肯多穿衣服。其实我知道你是怕我担心。必竟你是一家之主，我们娘俩都靠你养活着，你不硬挺直腰怎么支能起这个家。可你也不能忘记多加件衣服啊。岁数不饶人了，你都快五十的人了，怎么还能当自己是个壮小伙？大衣我都已经给你准备好了，就放在咱家衣柜的第三层上。去年坏的拉锁也修好了，你可别再忘记穿了。

    她囔囔的对着通红的火堆说着，火星时不时随着夜间袭袭的小风飞舞着，像是一只只围绕在她身旁的萤火虫，闪烁尽光芒后死去。火堆一阵衰一阵盛着，她似是怕火熄灭，把纸不断的递向那堆贪婪的火焰。她身边的纸正减少着，话却没有因此而减少。你放心吧，二丫挺好的。孩子长大了，懂事了。那天我看她从学校回来，偷偷的跑到你最喜欢坐的树下，往树洞里藏东西。我趁她上学时看了，树洞里藏的是她这学期的成绩单，都是100分。她是拿给你看，让你放心呢。

    我知道你还说了很多、很多关于你和他事情，可是风声大的已经让我无法听到你的声音了。从你到那里，为你去世的丈夫烧纸钱时我就已经停住了脚步，开始想念去世了很多年的爷爷。于是我想借着你徐徐燃尽的纸钱，把我的思念告诉天国的爷爷。

    你是多么的幸福，你的丈夫气息还没有散尽，你还可以在被子上闻到他的体味。你还可以恍然间在屋子里的某个角落看到他的身影，甚至听到他在呼唤你的名字，絮叨着你们之间最熟悉的话语。而我已经完全记不清爷爷的样子了，记不清那双曾经抚摸我的大手，更记不清他抱我时胡子扎在脸上的感觉。我已经逐渐失去了生命中最重要的人的记忆。而你还记得，依然的还记得。并且在你生命中的很长一段时间会记得。

    如果他在旁边就好了，你也这么想着吧。想着那个曾经温热的供你取暖的身体怎么就一下子就灰飞烟灭，离你而去了呢。生命是一件多么奇特的事情啊。你祭奠着你死去的亲人，而那个脚步匆忙路过的我，也正借用着你的祭奠来思念着我的亲人。这一切就彷佛注定了般，人与人之间会轻易的被这股思念的力量牵绊住，在互不相识的擦肩而过中共生出一种同样的情感。

    不知你是否也看到了那个站在街边凝视你的我，是否会想像着你和他大长后的二丫？也暗自的想，她的母亲多幸福啊，女儿已经长这么大了，不用她操心了。工作了，也是时候成家了。不知二丫需要多少年才能这样，我还得操多少年的心啊。

    只是我如风一般的走过了，趁你还未燃尽所有的黄纸之前，和灰尘一起顺着风的方向走着。我们，一个宿不相识和另一个宿不相识的人，同样的在这个夜晚用思念填满了记忆。

 2.

     我们说过要执子之手，与子偕老。于是我毫无怨言的跟着你一起来到这个陌生的城市。我们是来找在这里上大学的女儿的，我们要从家乡坐5个小时长途的汽车到达县城后，再坐14个小时的火车才能到这里。算算现在我们已经离开家三天了，这三天来我们一直奔波着在找我们的女儿。她长大了，从我们那个小山村飞到了这个繁华的城市里。我真不敢相信城市能繁华成这个样子，不仅有满街跑着的汽车，还有穿着我从来没见过漂亮衣服的人。他们都那么的忙，从来不会用正眼看别人。所以我们到现在为止也没能找到一个肯停下来，听我们讲我们女儿的事情。

     我已经走的很累了，这么多天来我们一直没有好好休息过，也不敢好好休息。花费越多的时间找女儿，心里就越焦急。这城市怎么这么大，为什么我们按女儿给的地址却找不到她呢？三天了，我们才知道这个城市有四个同样的地名，距离却差着十万八千里。可是我们的女儿到底在四个中的哪个地方呢？别着急老伴，看你在这大冷天的都冒汗了，还时不时的摘下那顶旧军帽擦汗，它还是我们结婚时你戴的那顶呢。我早就张喽给你换一顶了。这帽子都旧的不成样子，上面还落着许多补丁。如今到了城里，在那些乱花花的好衣服面前，你也不怕见到你女儿后给她丢脸。可你却不肯，总说它还能戴。可我知道你是舍不得它，因为它是我送给你的。

     这是第三个地方了，坐了三个小时的车后我们到了这里。不知道女儿是不是在这里上学，为什么门卫看到我们不让我们进呢？如果知道女儿的电话就好了，那样我们就不用白跑这三天的冤枉路了。这里的饭太贵，住的也太贵，几天下来花的钱省下来能回家买头大母猪了。我们剩下的钱不多了，加上我缝在你袄时的那一百块，我们只有一百五十元了，在这个城市里，这算不上钱啊。老伴，我们该怎么办？是在这个城市里继续找女儿还是回家？无论你怎么决定我都听你的，我跟着你走。有你陪着，我不怕。

     进学校时我看到两个老人站在门口。看打扮应该是从乡下刚来的，老两口满脸风霜的和门卫纠缠着。听话茬似乎是要去找他们的女儿，可却没法证明他们的女儿是在这上学。我不禁打量起他们。老人装着半旧的中山装，头上戴着一顶旧的要命的破军帽，背着一个大大的旅游包。鞋已经被尘土染变了色，裤子也褶巴巴的贴在身上。难怪保安不让他进校门，如果他们不说是来找女儿的，一定会被人认为是街上流浪的乞丐。老头一直解释着，右手不断的挥舞着写着地址的纸条，左手则默默的牵着一如他风尘仆仆的老伴。我想他们一定很恩爱，也一定焦急的想要他们的女儿。于是我跟保安商量，希望他能先帮着打个电话问问，然后再告诉老人他们的女儿是不是在这所学校里上不。我还告诉他，别忘了咱们的家里也都有这般年纪的父母。他们都像这对老人一样，时时牵挂着我们。

3.

     北京的天终于晴了，连续几天的浓雾差点要了我的命。风湿痛是这几年睡工地睡出来的。夜里冷啊，贼风还时不时的遛进漏缝的棚子。如果没有冬天该有多好，我们不怕热啊，热了顶多出点多下点汗。可冷就要命了。吃我们这行饭的天天得和地干啊。冬天地冻那一个硬和石头一样，挖起来的得费上几倍的劲。我年龄大了，这么干快吃不消了。要不是工头是同一个村出来，因为可怜我才把我留下。换别的工地我可再找不到这么好的工作了。谁叫我老了，干活没新出来的小伙子利索，他们几分钟干的活，我得十几分钟。可有什么办法，家里还等着我寄钱回去呢。眼看着又要到年底了，钱用的多啊。也不知道啥时候才能赚够钱，让我回家去在那热炕头上直直腰，美美的睡上一觉。

     十二点半了，别人都收了工，就剩我这段还没挖完。我得趁他们休息时把这点干活了，要不工头又得骂了。虽然是同村得，可我怎么也得让人面子上过得去啊。唉，这月钱赚不多了，这该死的风湿痛真害得我不浅。前些日子我收到娃她妈从家里寄来的东西，是孩子在广州打工时给我买的小收音机。这孩子也真是的，花这冤枉钱呢，留下钱自己买点好吃的多好。唉，我想干也干不多了，这才抡一会铲子腰就又疼了。

     我坐在高高的土堆上，阳光照的人真舒服，希望它能让我这风湿痛能别痛了。阳光真好啊，还有那新挖出来的土腥味，如果是夏天那土腥味就更好闻了。还得多久才能到夏天呢，只要过了冬天就好了。我拿出儿子寄来的收音机，小小的，还不到手掌的三分之一和那娃出生时的个差不多。当时我也像拿着收音机一样捧着他来的。可现在呢，一转眼长的都比我高出一头了。唉，这孩子也真是的，咋花钱买这玩意呢。收音机我到是在工头那用过，晚上累了一天，休息的时候我们常聚在一起听广播。听里面的人说些稀奇古怪的事情，那都是我们听没听过见没见过的。不过我们才不理会他们说啥呢，只要有听的，我们就能觉得轻松些，日头里干活的那点累劲也神奇的随着那些笑声、哄骂声消失了。彷佛那收音机有魔力一般。可只要你一关上它，那腰痛就又回来了，而且还痛的更厉害。唉，真是的，这孩子怎么给我买了这么个东西。

    收音机里正播着相声，我听着他们闹哄哄的讲着，也不禁笑了起来。这阳光真暖和，把收音机贴在耳边就像贴着娃那热乎乎的脸蛋一样。我真想再听听他婴儿时的哭叫声，听他多叫我几声爹。唉，这孩子也不知道在广州过的咋样。

    我坐在车上远远的看着他，看着他贴着收音机露出的朴实笑容。我想他一定听到了世界上最美好的声音才会露出那样的笑容，它和今天的阳光一样，照的人心里暖暖的。可惜我手边没有相机，如果有该有多好，我一定要把那个坐在土堆上听收音机的老农工的笑容拍下来。不过现在这样也好，我可以把它记在心里。在不开心的时候想想这个笑容，想想在这个城市里，共同呼吸着却有着不同生活的我们。

张韶涵：《隐形的翅膀》

同病相怜

     周四的整个下午小学生活中最愉快的时光，所有孩子们可以有一整个下午的时间在有着宽广而平坦的操场和滑梯单杠的校学里自由活动，不用受每节四十五分钟课时的漫长折磨。男孩子们聚集在操场上踢足球，或者坐在单杠上发呆。像是一些正常的十岁的孩子一样活泼而喧闹的不知道忧愁的含意。女孩们则往往躲在树荫的下方，跳着皮筋、聊着没有尽头的话题。被阳光所笼罩的校园似乎只有欢笑和快乐，唯有我被排挤在这个世界之外，没有人肯与我说话，也没有人肯让我加入她们游戏的行列。因为我是一个特殊的人。

     孩子是用什么来衡量好与坏的呢？即使已经成年在社会上摸爬了几年也仍然不明白好与坏是如何区分的。好的可以变成坏的，坏的也可以变成好的，每个人心中每个事情的背后，总会有不同程度的好与坏存在着。对一个人而言某件事是好的，可到了另一个人身上却会发生两种皆然不同的效果，从而使本来好的事情变成了坏的事情。这世上发生过的事情似乎从来没有绝对的，总是用某种方式让人们不断的选择着，决定自己的下一步是希望还是绝望。我也无法断言十岁时光中，孩子群里在我身上辨定的好与坏是否正确。

     四年级的班级，老师就是上帝，他的一言行可以辨定一个孩子的好坏。而老师辨定的方法就是考试成绩。我在任何考试成绩上从来就没有优秀过，也从来没有得到过老师的青睐。虽然我平凡过的也很平淡，但最少还拥有快乐的涌泉。可这种平淡只维持到四年级郊游后要求完成的一篇游后感。我已经忘记了当时是如何描绘的那次郊游了，只是记得在评分课后，老师要求我站到讲台上，让我坦白那篇作文是出自何人之手。我像所有无辜的犯人一样，被订下重大的罪名而无法洗脱。我无法证明那篇作文只是单纯的依靠我的感情而写下的，只因为我的作文成绩从来没有得过良以上的成绩，而在老师的眼中没有得到良以上成绩的孩子是不可以写出如此优秀的作文的。所以我被判下了不可恕的罪，为了一篇游后篇而抄袭的罪。

     “那真的是我写的老师，请你相信我。”我不知所措的站在讲台上，低着头不敢看台下坐着同学的眼睛。我只能用乞求一般的声音希望掌握我命运的法官能够同情我，使我能够尽快离开这个受审席。

     “那你是怎么写的呢？”

     “怎么写的……”我知道只要我说出答案就可以了，可是我从来不知道是怎么写的啊，它就那样自然而然的诞生了。写的就是写的啊，为何还需要什么原因呢？“我不知道。”我真的不知道啊，因为只是受心灵把托将它们变为文字。

     “那就不用说了，我希望你下次不要在做这样的事情。”老师的语气为什么这么冰冷，像是对待一个十恶不赦的犯人。我什么也没有回答老师，一头的扎在坐位上，把脸深深的藏了起来。同学们在做什么呢？他们在用什么眼光看我。他们把我当成了一个罪犯吧，是一个抄袭的罪犯。可为什么不肯相信我，而要怀疑我呢？难道一个平凡的人就不能做出一些不平凡的事情吗？我想不出来原因，只想离开这里、离开这一切。

     惩罚永远是漫长的，小孩子总天真的以为暴风雨过后就是黎明，可是却不知道有时暴风雨也会一直不定的刮。我依然快乐的沉禁在童年的时光，同学们虽然对我有些冷淡，但还总会时不时的邀请我一同嬉戏，直到不久以后家上会上老师又将这件事情重提。

     “小光我们一起玩去吧”下课铃响后，我和小光总是会跑到滑梯下的走廊里，一起聊天喝饮料。今天也是如此，我还特意为小光从家里带来了她喜欢喝的酸梅汤。

     “铃，对不起我不能陪你了。我妈说你不是个好孩子，不让我跟你玩了，你自己去吧。”

      “好吧，这是你喜欢喝的酸梅汤留给你喝吧。”

     “不，我不能收。妈妈说……”

     “我明白了，对不起小光。”为什么？我做错了什么吗？不是好孩子吗？我到底做错了什么？就因为我不是好孩子所以小光就不理我了，可好孩子是什么呢？

     阿梅我们一起玩吧，不行吗？好吧。峰我带了吃的，不要吗？好吧。啊大家为什么都不理我了呢。只因为老师的一句话，只因为我不是好孩子吗，只因为我写出了不需要自己的作文吗，只因为我学习成绩不好吗。

     多么可怕的一句话，一种判断啊。他们往往能左右别人的心，无论是有心的还是无心的，无论是好意的还是恶意的。他们从人们的口中诞生，散布的更多人的嘴里，不断的变得广泛，不断的变质加巨。然而我从不相信老师出于是恶意的去判断一个学生，在他的心中他只不过是在试图挽救并且希望一个学生能够变好。

     我就这样被排挤在班级的群体之外，没有人愿意让我加入他们的行列和我一起嬉戏，因为相信我是无辜的，我并不是一个坏孩子。

     而阿九你也是如此吧。因为你那丑陋的面貌而被排挤在同龄甚至人们生活的外层。你遭受的永远是别人憎恶或者同情的眼神，从来没有一个人可以用正常的心态和眼光看态你，虽然你尝试过，却总是不断受到伤害，永远无法证明自己其实内心只不过是一个渴望过平凡生活的孩子。

禁锢

    很长时间以来我都喜欢着望向另一个窗的，一种似乎可以窥视另一个人的另一种生活的感觉。远远的观望着不同的世界，却不会被卷入其中而脱离情感的注视着。不会感受到快乐，也同样不会受到伤害的远离着想要触及的世界。就这样一个人封闭了太久，习惯了孤独的感觉而忘记如何敞开自己的心扉。只要一个人就可以了，那样不需要别人也可以活的很好，不必依赖谁，更不会有被所依赖的人抛弃时无助的痛苦。

    孤僻，不知道什么时候诞生在自己身上的性格不善于和别人交流。如果只是单纯的倾听会轻松的很多，但轮到自己谈论自己的事情的时候就完全不知道该要说些什么、谈论什么事情。所以经常会羡慕那些总有话题可以说的人们，在一些琐碎的令人烦恼的事情中找到乐趣，津津乐道的那些感觉不断的告诉别人。所以我总是一个授予者，被别人授予着喜与怒、哀与乐，孤单的活在自己不可打破的内心世界。直到我想起曾经也有一个人同样被我所授予着他生活的热情与快乐，从而充满对希望的渴求。

流言

     从记忆里捡回阿九是我再次喜欢吃巧克力的时候。有很长一段时间我都无法喜欢巧克力的味道，总觉得它甜的过火而且腻人，浓烈的只要品尝一次就不愿意再次涉及。这种感观不知是何时在我脑海及味觉中留下了深刻的烙印，以至于我再次想要吃巧克力时总无法释怀那种浓烈而让人饱受苦楚的甜腻。我不断的寻找着带给我强烈记忆那次回忆，到底是什么样的巧克力让喜爱甜食的我退避三舍。在好友婚礼的喜糖中我突然明白原来甜的并不是糖，也不是巧克力，而是一种幸福的感觉。而也只有记忆中阿九给我的那块巧克力，才有着非同一般的意义。

    我不知道阿九的大名叫什么，只知道附近所有的人都习惯叫他阿九。从来没有人注意阿九的大名到底叫什么，他又是否真的叫做阿九。阿九只是同龄孩子们间对他的戏称，因为阿九的脸上整整长着大小各异的九个肉瘤。

    我怎样也无法忘记第一次见到阿九样子时的震惊。黑色和褐色染成的肉皮被脓水似的东西胀的扭曲着挂在阿九右眼下方，右眼已经被那肥大的肉球坠的变了形四周肿着，使人完全无法看到那双本来明亮的眼睛。最初能够看到阿九的只有这颗最大的肉瘤，因为它是那样的巨大而醒目。当目光不在注视着那个奇怪占满半张脸的肉瘤的时候，所能注视阿九的那左边脸却也长着密密麻麻的小肉瘤。鼻子和嘴都因为拥挤的肉瘤变了形，使人无法出阿九本来长的样子。只有那残存的左眼还能够辨别出这张脸原本其实是属于一个活着的人的，而不是那长满整个脸部可怕而丑陋的肉瘤。

    阿九平时很少在白天走在街上的，只有傍晚的时候他才会提着东西俳徊在即将收摊的菜市场。冬天的时候菜贩子们收摊的早，也是我们常看到阿九的时候。五点的黄昏正巧赶上刚放学在回家路上的孩子们。男孩子们哄笑着叫嚷着“丑八怪”和女孩们尖叫的声音混杂在一起，是每一次遇到阿九时常有的情景。只有被围在孩子中央的阿九和黄昏一样沉默，阿九显然已经习惯了他在四周那永不停止的厌恶。

    十岁孩子的世界中总有着大人所不能识知的传说，阿九就是我们十岁时最有传奇色彩的一个。我见到阿九之前班里最热的话题就是他，只要一提到阿九哪怕是最闹的孩子也会耸着耳朵聆听着，彷佛光是他的名字就已经有了某种魔力。也不知是从哪里流传来的传说中阿九变成了一个十恶不赦的恶鬼，他被派到这个世上来夺取别人的灵魂，并且拥有着可怕的魔力。如果谁敢接触阿九，那么他的浑身长满和阿九一样的肉瘤。于是只要想到阿九的样子，那个可怕的只要接触到阿九就长满肉瘤的传言，就像一阵风刮在孩子们的世界中。阿九成了孩子们眼中最可怕的人物，如果谁被派去看阿九，那无疑就是对他最大的惩罚，惩罚他要与长满肉瘤恶魔对峙。

     我一直不敢见阿九的原因很简单，因为我害怕传言会成为实事。听说隔壁班的小牛就是因为招惹了阿九而全身长满了红包，所以才请假不能上学。现在不要说去接触阿九，就算是看上阿九一眼也怕会得上相同的怪病。于是冬天下学的路总会变得很长，生怕阿九会不知从哪冒出来，一下子出现在我的眼前，让我浑身长满肉瘤。班里的女孩们也都怕了那些可怕的传言，一起选择了回家更远一些却可以不遇到阿九的路。我也和她们一样，想办法尽量的避免见到阿九，见到可怕的传说中的恶魔。但也正是因为如此，我才在那条很少有人经过的小路上看到了，也同样躲避着我们的阿九。

（未完待续）