ღ飞雪阁ღ

“祝我生日快乐”蛋糕上的蜡烛多了一只，寂寞却没有减少。

年龄意味着什么？意味着你走了多长的路、经历了多少风雨、看到了多少世间的变幻？也许它只意味着你一步一步的走来，奔向生命的某个起点。

有时我总在想我的人生其实从未真正的开始过，每一天每一个小时甚至每一秒都有可能发生左右人生的事情，那一刻我的人生将要重新开始、重新出发。于是我的人生从未真正的开始过，也就没有什么可以限定住我的人生，因为也许下一秒人生就会重新开始。

我常回头看看以前的样子，有些记忆变得模糊不清。我的人生还只不过拥有二十余年部分记忆就已经开始消失，五十年、八十年时候呢？答案呼之欲出。我不可能记得每一天、每一个与我擦肩而过的人，更不可能记得那年那时的我。所以我才如此深爱文字吧？它明白的鉴证着某段时间里的那个我。也许只有爱用文字记录着的人才是真正寂寞的人，因为他们想要记住的东西太多，而遗失却更多。

小草说要送给我生日礼物，而我却羡慕的他走过很多的地方，上一次聊天时他还在山东、上上次他在广州还是香港？似乎中国比较繁华的城市都有他的足迹。所以我很羡慕他可以走过那么多地方，人生可以经历那么多不同的风景。有时我不禁在想是人生拘禁了我还是我拘禁了人生？没有绝对的答案，只有走过的脚印留在生命中，一步一步。

莉莉问我想要什么样的礼物？一定要选择吗？我想要在夜慕降临的时候去坐摩天轮，我想看被灯火笼罩的城市，想看那些在灯火中寻找着明天方向的人。我想要和最爱的人一起融入这片灯火的天空。莉莉说这不算礼物，这只能是一种期待。也许只是一种期待吧，期待能在这个城市中能与某个心灵相知的人相遇，不用在灯火中掩示自己虚弱的笑容。我最终也没能想出自己想要的礼物，因为我想的并不一定能得到。它需要继续去寻找，直到某一天在生命中遇见。

我会突然的喜欢上一首歌，因为某些不知名的原因，然后疯狂的迷恋上它一遍又一遍按着重播键。可是能让我突然喜欢上的歌越来越少了……有时我会跑到喜欢的论坛去找推荐的音乐，一个贴子一个贴子的翻着。找不到，纵然它是排行榜的冠军、纵然大多数人都喜欢它，但我还是找不到。我要找的只是那一刻可以触动我心灵的歌，可以以我心底徘徊诉说着动人故事的歌。于是我终于明白我并不是在找歌，而是在找我心灵中某块遗失的角落。

有人说人自一出生就残缺不全，所以他们要用人生来慢慢的让自己丰满起来。学习、友情、爱情、亲情，赋予了人不同的情感和性格。而我们还仍然一直在寻找着改变着，在不同的年龄阶段逐渐明白自己到底想要得到些什么。我一直很羡慕那些知道自己想要什么并且不断努力的人，他们的人生目标明确坚韧不拨。而我仍然在茫茫人海中迷失着，不知道自己该飘向何方？在哪里生根、发芽。

薇说她要在生日时送给我一份惊喜，我很期待。因为我知道生日是我人生的一个标记，记录着属于我的一年。所以那一天我会好好的渡过，记录下每一年属于我的记忆。

祝我生日快乐，我送给我一份礼物。在生日的那一天去看海。

Ashily《爱向着我来的那天》

赋闲在家让我失去了对时间的概念，晚上十点休息早上六点起床，一个小时的晨跑、家务、做饭，生活规律却很健康。天气好的时候看着窗外发呆却哪也不想去，于是带着几张打印纸带着彩铅跑到离家很近的公园去画画。     向日葵、月季和一些叫不上名字的小花美丽而又鲜艳，让我不禁一次又一次的停下脚步想把它们留在画纸上。黄色的、橙色的、紫色的，色颜原来是如此的美丽。想想其实一直以来我都太习以为常这些花草，而从来没有认真的留意过它们。原来向日葵的花心部分是有一些嫩青的、原来椭圆的花瓣也能如此均匀的分部着。    大自然教会了人类一切。想想阿基米德的几何和数学也是来自这些自然的教导才不禁惊叹原来那些教会我知识的书本最初都是来自这些自然里的植物与生物。
	我被向日葵迷住了，它千姿百态的美让我唏嘘不已。梵高爱画的花朵，它是生命的象征。热爱他的人想必也都热爱生命吧！

在月季花坛旁画月季，在偶尔的微风中闻着淡淡的花香，觉得整个心都被放空了，只留下眼神与花对望。右图的小花我叫不上名字，它的色彩缤纷，白色的、黄色的、红色的、紫色的，多的让人眼花缭乱。

	母亲带着小狗和我一起去画画。看到我手上多彩的铅笔她忍不住用相机拍了下来，她说看你手里拿着那么多铅笔就像是在变魔术。

有一段时间爱上吃意大利面，但味口养的足够刁的我不好吃的意面宁愿不去吃。于是想其实自己也可以在家做意大利面吃的嘛。为了满足自己的口福之欲，去超市买了意面，用蕃茄、火腿肠、洋葱、西芹做成了酱汁。虽然材料很普通也非常的廉价，但味道却不比外面卖的差哟。自己很得意的吃着自己做美味意面和奶油通心粉，心情超好。    右图是我可爱的乐乐。那时乐乐刚和我相初两天，小脚上还需要系着绳才能保证它不到处乱飞。    两天后乐乐就不用系绳了。乐乐的死令我很伤心，直到现在觉得那份伤痛还没能完全愈合。也许是因为我无法忘记它那真诚而又充满信赖的眼神吧，而我去辜负了这份信赖。这种自责，让我很痛苦。不过依然要感谢与乐乐的相遇，感谢我能拥有这份与它共同创造的记忆，一份属于我们的记忆。

徐佳莹：《失落沙洲》

    我总是在想如果我没有错过那半个小时乐乐是不是就不会死去。可是我错过了，乐乐死了。但是这个念头却无时无刻的折磨着我，从未停止。

    突然有你一天你意识到自己其实罪大恶极，思想会变得一片空白。在这短短的一生中，有多少事情或者生命曾因为你的原因改变或者消亡？我努力的想着，原来死在自己双手之下的生命竟然有许多。于是我开始极度的懊悔，懊悔自己在逐渐漫长的过程中的不负责任和失去耐心。

    乐乐是一只被人捕到的喜鹊，我从捕捉者的手中把它带回家。它还是一个小孩，不会进食、不会喝水只会扑动着翅膀呼唤妈妈的哺育。我就这样双手捧着这个孩子把它带回了家。它开始极度的挣扎，我甚至可以感觉到双手从它身上所传达出来的恐慌。所以我一直用温柔的声音和它说话，用食指轻轻的抚动它的额头。母亲笑我竟然和一只鸟说话并且一路上从未停止。但是我相信这只小鸟听懂了，听懂了我并没有伤害它的意思，因为它静静的合上双眼在我手里睡着了。信赖就是这么不可思议的建立起来的，你全心全意的付出着，不介意它把粪便拉在衣服上、不气懊追着它四处乱飞，总是倾听着它是否因为饥饿而呼唤着，只不过那个呼唤的对像唤成了你。我会对它说：“妈妈在这里，不怕”。所以在它心中的某个位置我才可以取代它的妈妈，让它依赖着我。

     被一个生命需要着的感觉是如此的好，它的世界只有你、它的眼中只有你。你是它生命的唯一，而你却可以随时抽身而去，可以选择是否关心它。这个选择可以由你的心情好坏、天气好坏、有没有时间来左右。直到有一天那个世界中只有你存在的生命消失，你才意识到自己并没有尽到自己应该尽到的责任。你忘记了在那个上午去看它那双渴望着你来到的眼眸，所以你才会失去它，并且致使一个生命从这个世界上消失。

    我没有看到乐乐是怎么死的，因为当我发现时它已经成为了一具尸体，一具不在有生命的尸体，一具不会在扑腾着翅膀双眼凝视着你的尸体。你失去它了，就这样轻而易举、不知不觉的失去它了。失去了它对你的依赖、对你的信任、对你的爱。我突然觉得心一下子被掏空了，双眼无泪，抱怨着它“你怎么可以就样死了！”。然后我真正怨恨的不是它是自己，我不可以原谅的是自己为什么没能挽救它的生命。于是我想那天如果我能早半个小时去看看它，看看它为什么没像其它清晨一样呼唤着我时，我也许就不会失去它了。但是我赖床了，该死因为贪恋一时的睡眠而失去了它。我恨的是我自己，为什么连一个小小的生命都没能保护好，明明我是它的妈妈，它的母亲，一个应该守护它的人。

    小时候我养过很多动物，小鸡、小鸭、小狗，有的病死了、有的丢了，我突然意识到曾经自己竟然如此滥用身为人类的权利而夺去其它的生命。那些鲜活的、快乐的、在天空下和我一起呼吸着的生命。也许你会说它们不过是低级生物不过是被我们屠宰的对象，可是我养的小鸡知道我呼唤它的名字，小狗在你心情不好和生病的时候会用它的舌头温柔的安抚你。明明同样是动物，只因为有了大脑、有了科学而剥夺了同样生活在这片土地上的生命。这并不公平！

    萤火虫在用它的生命点燃光明，所以它那点光亮是如此的美丽。蜉蝣的生命只不过是人类生命的千万分之一，但它们仍然努力的活着。在这片土地上，因为有生命、有死亡才充满生息。昆虫的生命在人类的眼中是如此的短暂，人类的生命在宇宙之间只不过是短短的刹那。而在刹那你的双手却可以选择无数生命的轨迹。也许你认为这是给予人类的权利，而我想这其实才是真正惩罚，用自己的双手扼杀掉这个世界的未来。

    家里养的狗已经陪伴我十年了，一个不短的时间。然后突然某一天它病了，我发现自己其实并没有为它做些什么，没有像母亲一样观察它的毛是否扎到它的眼睛、它是否不舒服。我以为只要它在那里就可以活着。然而它病了，因为我的漠不关心、因为我的疏忽，它几乎失去生命。我又让自己成为了一个罪人。我抚摸着它，恳求它活下来。我反复的对它说：“求求你，不要死！”我希望它能听懂并且活下来，这样我才不会背上更沉重的罪过。我求它活下来为了使我能够原谅自己。

    生命和死亡两个原来对立的词语却又如此的密不可分。不是生就是死。在呼吸间就有生命消失了。也许你并不认识这个生命，也许这个生命是你至关重要的人，也许是因为你这个生命才消失的。当你意识到时这个生命已经奔向了死亡，这个不可改变的结果面前你会被无数复杂的情感纠缠着。你必然的会意识到，生命不知道何时就停息了，随时随地、无论何时。你所拥有的、别人所拥有的将在它停息时灰飞烟灭。而你无力改变只能面对。

    这一刻已经成为生命的上一刻和时间一起不曾停息。拥有生命才拥有时间，然而那些看不到的生命却和时间一起流逝了，在你没有留意到 时候离开了你。生命所消失的空白为你停下的是无法填补的时间，一些我们在生命中没有去珍惜、没有去注意的空白。它在你的心里则成为了空白、遗憾或者其它的无法复制的悲伤。

    无声无息。所以生命在起初时选择哭泣、死去的时候也在哭泣，因为它不想无声无息，因为它想在这个世界上拥有可以为它哭泣和它可以哭泣的对象，在这个世界上拥有爱、被爱着和所有生命一起呼吸着，为了在无声无息悄悄溜走的时间中活着。所以生命不肯停息，也无法停息，所以我只想努力的守护好这一刻，为了下一刻的所有活着的生命。

    乐乐，我想你会原谅我吧？请你原谅我！没有能够好好守护好你的生命，没有尽好我尽的责任。然而因为你也让我意识到这世界上我还在守护着很多东西，它们都曾被我忽视过。所以我会用对你的爱来守护在我身边我所爱着的、无声无息流失着的生命。所以谢谢你，谢谢你曾经陪伴过我！用全部生命信赖着我！谢谢你！

《火宵之月》